سوسن
03-17-2010, 08:11 PM
ميين الي هيضحك معايااااااااا
قالت لجارتها : اسكتي .. أنا زعلانة وخايفة، لأني لما غسلت بدلة جوزي كشّت، وبقت ضيقة، ومش عارفة أعمل إيه؟
ردت جارتها: بسيطة.. اغسلي جوزك!!
-----------------------------
الزبون "منفعلاً": إيه الكلام ده ؟ الجاكتة دي واسعة قوي ياأسطي!
التـرزي : بكره ربنا يضيقها عليك!
-----------------------------
اصطحب رجل بخيل ابنه إلى المسرح، وقطع تذكرتين رخيصتين في "البلكون"
بعيداً عن خشبة المسرح.. فأخذ الابن يلعب ويقفز وكاد يسقط إلى أسفل في
الصف الأول أمام المسرح مباشرة. فصاح أبوه البخيل: يابني حاسب أحسن تقع في
الصف الأول ويدفعونا الفرق!!
----------------------------
توجه رجل لزيارة صديقه، وعندما اقترب من منزله لمحه مطلاً برأسه من
النافذة.. فصعد وطرق الباب، فتح الولد الصغير وقال له: بابا خرج ياعمو.
فأخذ الرجل على خاطره وقال: متشكر يا حبيبي.. بس قول لبابا لما يخرج مرة
ثانية ما ينساش "دماغه" في الشباك!
---------------------------
بنى رجل بيتاً على أطراف المدينة في منطقة بها ذئاب كثيرة.. فنصحوه بأن
يقتني كلباً لأن الذئاب تخاف الكلاب، ولكن الكسل أصابه فلم يحضر الكلب..
وذات ليلة وبينما هو جالس على العشاء مع زوجته سمع عواء الذئاب.. فهرع إلى
الباب وأخذ "ينبح بشدة" وعاد وجلس وكأن شيئاً لم يحدث، فسألته زوجته
"بدهشة": إيه اللي انت عملته ده؟ رد الزوج: علشان يعرفوا إن البيت فيه كلب!
-------------------------------
قابل صديقه في الشارع فقال له: معلهش.. أنا نسيت محفظتي في البيت، وفيها 20 جنيهاً.. ممكن تسلفني "5 جنيه" لغاية بكره؟!
فأخرج صديقه "ربع جنيه" وقال: ده ثمن تذكرة الأتوبيس لشبرا، اركبه وهات محفظتك اللي نسيتها(!)
----------------------------------
الولد لجدته : هل لكِ أسنان يا تيتا ؟
الجـدة : لا ياحبيبي خلعتها كلها .
الولـد : الحمد لله خذي احتفظي بهذا "البندق" معك، واذا حبيتي تاكليه مافيش مانع!
----------------------------------
سأل رجل ظريف جرسون المطعم : عندك إيه؟
الجرسون : عندي بامية وملوخية ومحشي ومسقعة.
قال الظريف : ايوه ـ هات لي مسقعة لأن الدنيا حر قوي
-----------------------------------
أرسل خادمه ليشتري لوحاً من الثلج، وعندما غاب طويلاً، نزل يبحث عنه،
فوجده واقفاً وسط الشارع وأمامه اللوح على الأرض، وعندما سأله عن سر
تأخيره قال الخادم: والله أنا اشتريت لوح الثلج ومشيت بيه شويه لقيته بيخر
ميه، حطيته في الشمس شويه علشان ينشف!!
----------------------------------
أخذ الحلاق يروي قصصاً "مرعبة" للزبون وهو يحلق له رأسه.. فصاح الزبون:
أرجوك .. كفاية حواديت مرعبة لأن شعر راسي وقف.
رد الحلاق : أنا قاصد أحكيها لك علشان شعر رأسك يقف وأعرف أقصّه
-----------------------------------
ذهب رجل إلى بقال يشتري "سكر".. فناوله علبة السكر ليأخذ منها ما يريد من
"قوالب السكر".. وبينما كان الرجل يفرغها رأى كلمة "فلفل أسود" مكتوبة على
العلبة..
فصاح بصوت عال: إيه ده يا راجل انت، انت كاتب على علبة السكر فلفل أسود؟!
رد البقال : هش ش ش ، وطي صوتك .. أنا كتبت فلفل "علشان النمل" ما يعرفش إنه سكر.
------------------------------------
اشتري ثلاثة أصدقاء عُزاب بطة وذبحوها وطبخوها، ثم اتفقوا على أن يناموا ومن يحلم حلماً أحسن من الآخرين يأكل البطة بمفرده.
انتهز أحدهم فرصة نوم صديقه وتسلل إلى المطبخ والتهم البطة كلها ثم نام!!
وعندما استيقظوا في الصباح أخذ كل منهم يستعرض الحلم الجميل الذي رآه.
قال الأول : أنا حلمت أن ملاكاً صعد بي إلى سابع سما..
وقال الثاني: وأنا حلمتي أن ملاكاً أخذني إلى سابع أرض..
أما الثالث "حرامي البطة" فقال: أما أنا فقد حلمت أن ملاكاً قال لي: قم
وكل البطة انت وصديقيك، فسألت عنكما فقالوا لي واحد في سابع سما، والثاني
في سابع أرض، فاضطررت إلى أكل البطة بمفردي.
-------------------------------------
واحد لزميله : فاكر الأرملة الغنية ؟
زميله : مـالـهـا ؟
الأول : كنت هاتجوزها ، بس عرفت أنها بتصرف على خياطة فساتينها 100 ألف جنيه في السنة.
زميله : وعملت إيـه ؟
الأول : اتجوزت الخياطة بتاعتها !
----------------------------------------
المعلم صاحب القهوة : انت كنت فين امبارح يا أسطى عبده؟
عبـده : ضرسي كان بيوجعني .
المعلم : والوجع راح .الحمد لله
عبـده : مش عـارف !!
المعلم : مش عارف ازاي .. يعني ضرسك بيوجعك دلوقتي وللا لأ؟
عبـده : يا جدع مش عارف فعلاً .. لأن دكتور السنان خلع ضرسي وشاله عنده في العيادة
قالت لجارتها : اسكتي .. أنا زعلانة وخايفة، لأني لما غسلت بدلة جوزي كشّت، وبقت ضيقة، ومش عارفة أعمل إيه؟
ردت جارتها: بسيطة.. اغسلي جوزك!!
-----------------------------
الزبون "منفعلاً": إيه الكلام ده ؟ الجاكتة دي واسعة قوي ياأسطي!
التـرزي : بكره ربنا يضيقها عليك!
-----------------------------
اصطحب رجل بخيل ابنه إلى المسرح، وقطع تذكرتين رخيصتين في "البلكون"
بعيداً عن خشبة المسرح.. فأخذ الابن يلعب ويقفز وكاد يسقط إلى أسفل في
الصف الأول أمام المسرح مباشرة. فصاح أبوه البخيل: يابني حاسب أحسن تقع في
الصف الأول ويدفعونا الفرق!!
----------------------------
توجه رجل لزيارة صديقه، وعندما اقترب من منزله لمحه مطلاً برأسه من
النافذة.. فصعد وطرق الباب، فتح الولد الصغير وقال له: بابا خرج ياعمو.
فأخذ الرجل على خاطره وقال: متشكر يا حبيبي.. بس قول لبابا لما يخرج مرة
ثانية ما ينساش "دماغه" في الشباك!
---------------------------
بنى رجل بيتاً على أطراف المدينة في منطقة بها ذئاب كثيرة.. فنصحوه بأن
يقتني كلباً لأن الذئاب تخاف الكلاب، ولكن الكسل أصابه فلم يحضر الكلب..
وذات ليلة وبينما هو جالس على العشاء مع زوجته سمع عواء الذئاب.. فهرع إلى
الباب وأخذ "ينبح بشدة" وعاد وجلس وكأن شيئاً لم يحدث، فسألته زوجته
"بدهشة": إيه اللي انت عملته ده؟ رد الزوج: علشان يعرفوا إن البيت فيه كلب!
-------------------------------
قابل صديقه في الشارع فقال له: معلهش.. أنا نسيت محفظتي في البيت، وفيها 20 جنيهاً.. ممكن تسلفني "5 جنيه" لغاية بكره؟!
فأخرج صديقه "ربع جنيه" وقال: ده ثمن تذكرة الأتوبيس لشبرا، اركبه وهات محفظتك اللي نسيتها(!)
----------------------------------
الولد لجدته : هل لكِ أسنان يا تيتا ؟
الجـدة : لا ياحبيبي خلعتها كلها .
الولـد : الحمد لله خذي احتفظي بهذا "البندق" معك، واذا حبيتي تاكليه مافيش مانع!
----------------------------------
سأل رجل ظريف جرسون المطعم : عندك إيه؟
الجرسون : عندي بامية وملوخية ومحشي ومسقعة.
قال الظريف : ايوه ـ هات لي مسقعة لأن الدنيا حر قوي
-----------------------------------
أرسل خادمه ليشتري لوحاً من الثلج، وعندما غاب طويلاً، نزل يبحث عنه،
فوجده واقفاً وسط الشارع وأمامه اللوح على الأرض، وعندما سأله عن سر
تأخيره قال الخادم: والله أنا اشتريت لوح الثلج ومشيت بيه شويه لقيته بيخر
ميه، حطيته في الشمس شويه علشان ينشف!!
----------------------------------
أخذ الحلاق يروي قصصاً "مرعبة" للزبون وهو يحلق له رأسه.. فصاح الزبون:
أرجوك .. كفاية حواديت مرعبة لأن شعر راسي وقف.
رد الحلاق : أنا قاصد أحكيها لك علشان شعر رأسك يقف وأعرف أقصّه
-----------------------------------
ذهب رجل إلى بقال يشتري "سكر".. فناوله علبة السكر ليأخذ منها ما يريد من
"قوالب السكر".. وبينما كان الرجل يفرغها رأى كلمة "فلفل أسود" مكتوبة على
العلبة..
فصاح بصوت عال: إيه ده يا راجل انت، انت كاتب على علبة السكر فلفل أسود؟!
رد البقال : هش ش ش ، وطي صوتك .. أنا كتبت فلفل "علشان النمل" ما يعرفش إنه سكر.
------------------------------------
اشتري ثلاثة أصدقاء عُزاب بطة وذبحوها وطبخوها، ثم اتفقوا على أن يناموا ومن يحلم حلماً أحسن من الآخرين يأكل البطة بمفرده.
انتهز أحدهم فرصة نوم صديقه وتسلل إلى المطبخ والتهم البطة كلها ثم نام!!
وعندما استيقظوا في الصباح أخذ كل منهم يستعرض الحلم الجميل الذي رآه.
قال الأول : أنا حلمت أن ملاكاً صعد بي إلى سابع سما..
وقال الثاني: وأنا حلمتي أن ملاكاً أخذني إلى سابع أرض..
أما الثالث "حرامي البطة" فقال: أما أنا فقد حلمت أن ملاكاً قال لي: قم
وكل البطة انت وصديقيك، فسألت عنكما فقالوا لي واحد في سابع سما، والثاني
في سابع أرض، فاضطررت إلى أكل البطة بمفردي.
-------------------------------------
واحد لزميله : فاكر الأرملة الغنية ؟
زميله : مـالـهـا ؟
الأول : كنت هاتجوزها ، بس عرفت أنها بتصرف على خياطة فساتينها 100 ألف جنيه في السنة.
زميله : وعملت إيـه ؟
الأول : اتجوزت الخياطة بتاعتها !
----------------------------------------
المعلم صاحب القهوة : انت كنت فين امبارح يا أسطى عبده؟
عبـده : ضرسي كان بيوجعني .
المعلم : والوجع راح .الحمد لله
عبـده : مش عـارف !!
المعلم : مش عارف ازاي .. يعني ضرسك بيوجعك دلوقتي وللا لأ؟
عبـده : يا جدع مش عارف فعلاً .. لأن دكتور السنان خلع ضرسي وشاله عنده في العيادة