ماهرالفيزو
04-14-2011, 09:54 AM
* البعض يقول عنها ((بطاطا))،والبعض الآخر يقول ((بطاطس)).
وفيها قالت إحدى الصحف الفرنسية أنها تدل أصدق دلالة على أخلاق الفتاة،
فإذا أعجبتك فتاة ورحت تخطبها،خذ معك حبة من البطاطا ودع الفتاة تقشرها
بسكين .إذا رأيت الفتاة تقطع قشر البطاطا أجزاء سميكة فاعلم أنها مبذرة ،وإذا كانت لا تقشر المواضع المتداخلة بحافة السكين فهي كسول،وإذا كانت لا تغسل البطاطا بعد تقشيرها سوى مرة واحدة فهي فتاة غير نظيفة ،أما إذا كانت تضع عند طهيها سمنا كثيرا فالفتاة شرهة.وعند ذلك دع حبة البطاطا للفتاة،واذهب لتبحث عن زوجة في مكان آخر!
********************************
نظارة انشتاين
* كان أينشتين لا يستغني أبدا عن نظارته .. وذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم ، واكتشف هناك أن نظارته ليست معه ،
فلما أتاه النادل بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد ، طلب منه أينشتين أن يقرأها له فاعتذرالنادل قائلا :
-إنني آسف يا سيدي ، فأنا أمّي جاهل مثلك !
*****************************************
*أجابت المعلمة على سؤال أحد طلابها :- مستحيل أن يكون الحوت قد ابتلع النبي يونس لأن حلق الحوت رغم ضخامة حجمه لا يتسع لابتلاع إنسان فأجابها التلميذ:- لقد قرأت ذلك بالكتب الدينية . فأجابته المعلمة :- أنها مجرد أسطورة لا يقبلها الواقع العلمي . قال التلميذ :- عندما أذهب إلي الجنة سأسأل النبي يونس عن الحقيقة ! فأجابته المعلمة و هي تبتسم :
- و ماذا إذا كان يونس في جهنم ؟! أجابها التلميذ :- عندئذ ستسألينه أنت !
**********************************************
كان (جوني ) في حصة اللغة الإنكليزية عندما طلبت من المعلمة أن يكون جملة تحوي على مفعول به .
و قف ( جوني )الصغير ، و أخذ يفكر للحظة ثم قال لمعلمته : " آنستي ، كل إنسان يعتبرك رائعة الجمال ! "
أجابته: شكرا لك يا ( جوني ) و أتمت بشيء من الخجل : " و لكن أين المفعول به ؟ " فأجابها في الحال : " التقرير الجيد الذي سأناله في الشهر القادم !
***************************************
* توجه تلاميذ فصل دراسي من إحدى رياض الأطفال لزيارة ميدانية لأحد مراكز الشرطة المحلية ، حيث لفت إنتباههم أحد الضباط إلى مجموعة من عشرة صور معروضة على لوحة كبيرة كتب تحتها ، (أخطر عشرة مجرمين مطلوبين للشرطة)أشار أحد الأطفال إلى إحدى الصور سائلا :
- هل هذا مطلوب أيضا ؟
فأجابه الشرطي : تعم إنه الأكثر إجراما !
فسأله الطفل بدهشة كبيرة : "إذاً ، لماذا لم تقبضوا عليه عندما التقطتم له هذه الصورة ؟ "
******************************************
* كي يتمكن الأستاذ من شرح درسه أحضر ثلاثة كؤوس في إحداها دودتان ، صب في الكأس الأول ماء ثم ألقى إحدى الدودتين في الماء ، فبدت سعيدة.
ثم صب وسكي في الكأس الآخر ثم ألقى الدودة الثانية فيه ، فتلوت ثم همدت في أسفل الكأس ميتة .
هنا سأل الأستاذ تلاميذه : " ماذا تستنتجون من هذه التجربة ؟ "
رفع أحد الطلاب يده ، ثم أجاب :
" إذا شربت وسكي فسيقضي على ديدان أمعائك ! "
***************************************
توجهت سيدة مسنة إلى الطبيب شاكية من أن كل موقع من جسدها يؤلمها ، فقال لها الطبيب : - " مستحيل " فأجابته : " أنظر ! " ضغطت على ذراعها فتألمت ثم ضغطت على رأسها ، فتألمت أيضا ، و أخذت من ثم تضغط على كل جزء لتصرخ متألمة .
نظر الطبيب إليها مليا ثم قال لها مبتسما : - " كل ما فيك سليم عدا إصبعك الذي تضغطين به ؛ إنه مكسور يا سيدتي
******************************************
* بينما كان أحد القساوسة مارا على رصيف أحد الشوارع لفت نظره طفل يحاول جاهداً قرع جرس أحد البيوت ، فتقدم منه و رفعه حتى تمكن من قرعه ، هنا سأله القسيس :
- ماهي الخطوة التالية يا صغيري؟
- هي أن نهرب في الحال !
أجابه ثم أطلق ساقيه للريح !
***********************************
شبيك لبيك عبدك بين يديك
* بينما كان أحدهم يتجول على الشاطئ ، لمح زجاجة فنظفها من الرمل ثم فتحها ليرى ما بداخلها ، و إذا بدخان يرتفع ثم يتحول إلى جني ، قال الجني بصوت مجلجل :- أشكرك لأنك أنقذتني من سجني الذي دام عشرات السنين ، و سأحقق لك ثلاث أمنيات فاطلب و تمنى .
فرح الشاب وأجابه للتو :-
أول أمنية هي أن يكون لي حساب في سويسرا بعدة ملايين من الدولارات . و فجأة أضاءت الدنيا من حوله ليجد بعدئذ بين يديه دفتر شيكات و إشعار من أحد البنوك السويسرية بأن حسابه بلغ عشرة ملايين دولار .
أما الأمنية الثانية ، قال الشاب :- فهي أن تكون عندي سيارة فارهة ماركة ( فيراري ) ، أضاءت الدنيا من حوله بنور باهر ثم ليرى ( الفيراي ) بجانبه .
أما الأمنية الثالثة ، أردف الشاب قائلا : أريد أن أكون مرغوبا من قبل الفتيات .
أضاءت الدنيا من حوله ثم إذا به يتحول إلى ( علبة شوكولاتة )
*************************************************
تعرض رجل لحادث دهس و لكن سائق السيارة فر هاربا ، عندما قدم الشرطي لنجدته أخبره الضحية أن حماته حاولت قتله ،
قال ذلك و هو يرتجف ، فأجابه الشرطي : - السيارة ضربتك من الخلف ، فكيف عرفت أنا حماتك ؟
فأجابه مؤكداً :
عرفتها من صوت ضحكتها الرنانة !
وفيها قالت إحدى الصحف الفرنسية أنها تدل أصدق دلالة على أخلاق الفتاة،
فإذا أعجبتك فتاة ورحت تخطبها،خذ معك حبة من البطاطا ودع الفتاة تقشرها
بسكين .إذا رأيت الفتاة تقطع قشر البطاطا أجزاء سميكة فاعلم أنها مبذرة ،وإذا كانت لا تقشر المواضع المتداخلة بحافة السكين فهي كسول،وإذا كانت لا تغسل البطاطا بعد تقشيرها سوى مرة واحدة فهي فتاة غير نظيفة ،أما إذا كانت تضع عند طهيها سمنا كثيرا فالفتاة شرهة.وعند ذلك دع حبة البطاطا للفتاة،واذهب لتبحث عن زوجة في مكان آخر!
********************************
نظارة انشتاين
* كان أينشتين لا يستغني أبدا عن نظارته .. وذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم ، واكتشف هناك أن نظارته ليست معه ،
فلما أتاه النادل بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد ، طلب منه أينشتين أن يقرأها له فاعتذرالنادل قائلا :
-إنني آسف يا سيدي ، فأنا أمّي جاهل مثلك !
*****************************************
*أجابت المعلمة على سؤال أحد طلابها :- مستحيل أن يكون الحوت قد ابتلع النبي يونس لأن حلق الحوت رغم ضخامة حجمه لا يتسع لابتلاع إنسان فأجابها التلميذ:- لقد قرأت ذلك بالكتب الدينية . فأجابته المعلمة :- أنها مجرد أسطورة لا يقبلها الواقع العلمي . قال التلميذ :- عندما أذهب إلي الجنة سأسأل النبي يونس عن الحقيقة ! فأجابته المعلمة و هي تبتسم :
- و ماذا إذا كان يونس في جهنم ؟! أجابها التلميذ :- عندئذ ستسألينه أنت !
**********************************************
كان (جوني ) في حصة اللغة الإنكليزية عندما طلبت من المعلمة أن يكون جملة تحوي على مفعول به .
و قف ( جوني )الصغير ، و أخذ يفكر للحظة ثم قال لمعلمته : " آنستي ، كل إنسان يعتبرك رائعة الجمال ! "
أجابته: شكرا لك يا ( جوني ) و أتمت بشيء من الخجل : " و لكن أين المفعول به ؟ " فأجابها في الحال : " التقرير الجيد الذي سأناله في الشهر القادم !
***************************************
* توجه تلاميذ فصل دراسي من إحدى رياض الأطفال لزيارة ميدانية لأحد مراكز الشرطة المحلية ، حيث لفت إنتباههم أحد الضباط إلى مجموعة من عشرة صور معروضة على لوحة كبيرة كتب تحتها ، (أخطر عشرة مجرمين مطلوبين للشرطة)أشار أحد الأطفال إلى إحدى الصور سائلا :
- هل هذا مطلوب أيضا ؟
فأجابه الشرطي : تعم إنه الأكثر إجراما !
فسأله الطفل بدهشة كبيرة : "إذاً ، لماذا لم تقبضوا عليه عندما التقطتم له هذه الصورة ؟ "
******************************************
* كي يتمكن الأستاذ من شرح درسه أحضر ثلاثة كؤوس في إحداها دودتان ، صب في الكأس الأول ماء ثم ألقى إحدى الدودتين في الماء ، فبدت سعيدة.
ثم صب وسكي في الكأس الآخر ثم ألقى الدودة الثانية فيه ، فتلوت ثم همدت في أسفل الكأس ميتة .
هنا سأل الأستاذ تلاميذه : " ماذا تستنتجون من هذه التجربة ؟ "
رفع أحد الطلاب يده ، ثم أجاب :
" إذا شربت وسكي فسيقضي على ديدان أمعائك ! "
***************************************
توجهت سيدة مسنة إلى الطبيب شاكية من أن كل موقع من جسدها يؤلمها ، فقال لها الطبيب : - " مستحيل " فأجابته : " أنظر ! " ضغطت على ذراعها فتألمت ثم ضغطت على رأسها ، فتألمت أيضا ، و أخذت من ثم تضغط على كل جزء لتصرخ متألمة .
نظر الطبيب إليها مليا ثم قال لها مبتسما : - " كل ما فيك سليم عدا إصبعك الذي تضغطين به ؛ إنه مكسور يا سيدتي
******************************************
* بينما كان أحد القساوسة مارا على رصيف أحد الشوارع لفت نظره طفل يحاول جاهداً قرع جرس أحد البيوت ، فتقدم منه و رفعه حتى تمكن من قرعه ، هنا سأله القسيس :
- ماهي الخطوة التالية يا صغيري؟
- هي أن نهرب في الحال !
أجابه ثم أطلق ساقيه للريح !
***********************************
شبيك لبيك عبدك بين يديك
* بينما كان أحدهم يتجول على الشاطئ ، لمح زجاجة فنظفها من الرمل ثم فتحها ليرى ما بداخلها ، و إذا بدخان يرتفع ثم يتحول إلى جني ، قال الجني بصوت مجلجل :- أشكرك لأنك أنقذتني من سجني الذي دام عشرات السنين ، و سأحقق لك ثلاث أمنيات فاطلب و تمنى .
فرح الشاب وأجابه للتو :-
أول أمنية هي أن يكون لي حساب في سويسرا بعدة ملايين من الدولارات . و فجأة أضاءت الدنيا من حوله ليجد بعدئذ بين يديه دفتر شيكات و إشعار من أحد البنوك السويسرية بأن حسابه بلغ عشرة ملايين دولار .
أما الأمنية الثانية ، قال الشاب :- فهي أن تكون عندي سيارة فارهة ماركة ( فيراري ) ، أضاءت الدنيا من حوله بنور باهر ثم ليرى ( الفيراي ) بجانبه .
أما الأمنية الثالثة ، أردف الشاب قائلا : أريد أن أكون مرغوبا من قبل الفتيات .
أضاءت الدنيا من حوله ثم إذا به يتحول إلى ( علبة شوكولاتة )
*************************************************
تعرض رجل لحادث دهس و لكن سائق السيارة فر هاربا ، عندما قدم الشرطي لنجدته أخبره الضحية أن حماته حاولت قتله ،
قال ذلك و هو يرتجف ، فأجابه الشرطي : - السيارة ضربتك من الخلف ، فكيف عرفت أنا حماتك ؟
فأجابه مؤكداً :
عرفتها من صوت ضحكتها الرنانة !